DONOSTIA. Lo crean o no, perpetrar una entrevista-sketch como ésta tiene cierta complicación. Primero porque las carcajadas interrumpen constantemente la conversación y segundo porque el arriba firmante no habla con un actor que interpreta a un personaje, sino que el entrevistado es el propio personaje. Es como si un periodista se cita con Harrison Ford y las preguntas no se las responde él, sino el arqueólogo Indiana Jones. Aquí ocurre lo mismo. David Fernández, el histrión del programa de Buenafuente que desde hace dos meses habita bajo el tupé de Chikilicuatre, ha desaparecido en combate. Incluso al otro lado del hilo telefónico, habla con contagioso acento porteño en nombre del representante español de Eurovisión 2008.

¿Qué tal por Belgrado, Rodolfo?

Increíble, loco. Hay una humedad terrible.

¿Y las mulatas?

Con las bragas en la mano estarán, digo yo. (Risas) Las chicas de Belgrado impresionan, son muy lindas y muy grandes. Se me quedan un poco altas, pero voy a ver si intento ligar un poco.

¿Cómo van los ensayos?

Mayte Marcos, la coreógrafa de Shakira, nos hace ensayar como camellos. Se piensa que soy el Nureyev, y cuando termina el calentamiento ya no puedo con mi cuerpo. Hoy nos ha costado, porque ayer algo ya bebimos. Y la delegación de TVE no veas cómo se pone: fina...

¿¡José Luis Uribarri también!?

No estuvo en la cena, pero se buscaría su fiesta por su parte, que aquí le conoce todo el mundo. Pero oye, es como una pesadilla. Me levanto por la mañana y me lo encuentro siempre en la puerta del ascensor. Tiene como un reloj interno conectado al mío y está todo el rato preguntándome si he visto tal o cual canción. Y yo le digo: "Déjame, Uribarri, que ya la veré el día de Eurovisión". Pero de buen rollo.

De buen rollo ahora, porque antes de que fuera elegido, no le apoyaba.

Bueno, es lo que él dice. Yo no era su favorito, pero una vez de que salí elegido, está conmigo. ¡No va a estar con Estonia!

¿Y ha tenido algún encontronazo con los eurofans que tanto le critican?

En las ruedas de prensa los eurofans me meten caña pero luego se quieren sacar fotos conmigo. Y les digo: "Aclaráos, carne o pescado". Me van a volver la cabeza loca.

El pavo Dustin no pasó la primera criba y Gisela tampoco. Tiene usted más opciones aunque una encuesta de la BBC daba como ganadora a la sueca Charlotte Perrelli...

¡Perrelli, perrelli! (Risas)

...y a usted le reservan uno de los últimos puestos.

¿Sí? Pues la coreografía va a quedar muy bonita. Por cierto, el pavo Dustin es muy majo. El otro día estuve charlando un rato con él delante del piano y muy bien. Es surrealista hablar con un muñeco, pero bueno, también lo hacía José Luis Moreno y nadie le decía nada, ¿no?

¿No le parece jugar sucio gozar del apoyo espiritual del Papa, que tiene una réplica de su guitarra Luciana?

Si el hombre la cogió será por algo... ¡Si a ese señor le han regalado de todo!

Incluso se puso un tricornio.

Por eso. Y eso es peor, porque bien, lo que se dice bien, no le quedaba.

¿Mañana modificará su look?

Sí. Estoy pensando en ponerme unos zapatos negros, unos tejanos y una camisa morada. Así de original soy, pero es lo único que tengo.

¿Ha escuchado ya la versión vasca del 'Chiki Chiki'?

No, ¿cómo es?

Está un poco politizada. Dice: "Uno, el batasuno. Dos, el molotov. Tres, kale borroka. Cuatro, el txistulari".

Madre del amor hermoso. Están haciendo versiones de todo.

¿Y cobra usted derechos de autor?

Me estoy forrando. Mis mil euracos me los estoy sacando al mes.

Sus discos proliferan en el top manta y en el eMule...

Lo sé, lo sé. Ya que yo no saco dinero, que lo saquen otros... Que hagan lo que quieran.

¿No va a ingresar en la SGAE?

No, no soy de ningún partido político, no me interesa.

El vencedor de Eurovisión hará una gira por ocho países. Si usted gana, ¿dará conciertos de una sola canción?

Pues sí. Van a ser los conciertos más cortos de la historia.

Tampoco puede editar un 'grandes éxitos' porque sólo tiene uno.

Pero puedo grabar un disco de duetos con amigos como Shakira o Alejandro Sanz. Seguro que a ellos les haría ilusión si se lo propongo.

¿Y puede avanzar algo sobre la próxima canción?

Posiblemente haré como Ricky Martin, que primero cantó "Un, dos, tres, un pasito p'alante, María" y después "Go, go, go, ale, ale, ale". Sólo tienes que coger el mismo ritmo y cambiarle la letra. Si a Ricky Martin le funcionó estar cuatro años con la misma canción, ¿por qué a mí no? Desde aquí un abrazo muy fuerte para Ricky, un gran creador.

También puede ampliar los pasos de su canción, que termina con "Cuatro, el robocop"...

Pues sí. Puedo hacer una canción con 35 pasos, a ver quién tiene cojones de aprendérsela.

Si quiere añadir algo...

Sí. Ya sabéis que tenéis que salir del país para votar, que desde España no me podéis votar...

Pues Gipuzkoa puede ser un buen caladero de votos por la proximidad de la frontera. ¿Quiere hacer un llamamiento?

Guipuzcoanos del mundo... Bueno, del mundo no, del País Vasco. Uníos todos, montad un autobús con el alcalde de Gipuzkoa (sic), os vais a Hendaia que os pilla al lado, votáis y os volvéis. Que no cuesta nada y para un día que se sale por la noche, qué menos que irse a Francia a votar.